Stand by

Querido acuario, 

Van dos dias que me despierto con una tristeza enorme.. que encima no le puedo achacar a ninguna situación particular, a diferencia del otro dia que me pasó que se me venían a la cabeza cosas que pasaron hace como 15 años, pero que aunque sea eran cosas que pasaron..

En cambio, ahora solo me siento como si estuviera cerrando un ciclo y sintiendo toooda la tristeza de estos años con la que no lograba conectar porque me venía pasando que andaba más en piloto automatico.. 

Entonces un día estaba en pareja formando una familia, embarazada,  y al mes, el chabón se brota y se va.. (creo que esto no lo habíamos hablado nunca) y al mes, me encuentro con un ex y amigo del alma y se queda.. y lo dejo que se quede pero trae como toda su locura encima.. y yo como sin reaccionar.. porque de algún modo no me salía.. Bueno, así es como Gae hoy tiene un papá y creo que estuvo bien, pero en el vaivén yo quedé como medio medio, pero sin reaccionar..

Y ahora viene como todo junto y no me siento capacitada para lidiar con esto.. 

Siempre sentí que era mala para lidiar con mis emociones.. Es loco.. teniendo tanta oreja para escuchar a los demás..

Hoy me desperté sintiendo que tenía que cortar con todo y que necesitaba cerrar cosas para pasar a lo que sigue.. 

¿Pero qué es lo que sigue? 

¿Realmente se sigue, se avanza hacia algún lado o es todo una ilusión de la posmodernidad? 

Incluso quería decirte que necesitaba tomarme un tiempo, que me pasan cosas que no sé cómo procesar.

Quería decírtelo por alguna manía que tengo de concluir las cosas y no dejar cabos sueltos (o sea, nunca ghosteo a la gente) y ademas porque me cuesta no exteriorizar todo lo que pienso aunque a veces sepa que a la persona no le va a caber una lo que digo, pero es como que siento que si tiene que estallar todo, entonces que estalle..

Porque a veces me pasa que siento la necesidad de cambiar algo, cualquier cosa y a costa de lo que sea, sólo por una cuestión de escapar de lo que sea que me esté doliendo..

Pero por otro lado, también me pasa que me doy cuenta que ese camino ya no me funciona.. que tengo que aprender a transitar más despacio las cosas, como me dijiste vos una vez..

Y capaz con lo que tengo que cortar es con los patrones que ya sé que no me sirven..

Y así me pasa siempre que entre una idea y otra que la contradice, no sé que hacer y termino no haciendo nada.. 

Como cuando hablamos la otra vez (ese sábado que no nos vimos) y me quedé con ganas de decirte que me había parecido miy bien todo lo que me dijiste.. y no sé, ahora siento como que no quiero despertarme un día dentro de 15 años y sentir que hubo cosas que te tendría que haber dicho hoy y no pude.. 

Porque mi peor traba soy yo misma..

Así que te voy a decir con esta carta tecnológica que te escribo con todo el amor que se le puede tener a una persona con la que uno recién empieza a vincularse (que a veces puede parecer un montón, pero después lo ponés en perspectiva con el peso de la rutina y parece nada..) que me siento rara con respecto a nosotros, que no me doy cuenta si te gusto, si te asusto o si te resulto una pesada, ni si estás en otra o si te están pasando mil cosas y no sabés ni cómo lidiar con ellas, o si contármelas o no, o cuándo o cómo o mil posibilidades más.. Entonces no sé que hacer..

Y bueno, esto creo que tampoco nunca lo hablamos pero a mi me cabe mucho toda la movida del poliamor.. y una de las cosas que más me gustan es que las personas buscan sostener una buena comunicación con sus vínculos.. y yo que soy toda charleta amo eso.. 

Entonces quería decir que está bien si no me respondés nada, porque yo nada más quería contarte cómo me estaba sintiendo.. y que si bien, me alegraría más si me respondés algo, es super entendible también que no lo hagas, primero porque escribo mucho y en general nadie tiene tanto para decir, pero además porque capaz todo esto te toma por sorpresa y podés pensar que estoy re chiflada.. y capaz no estaría tan errada esa creencia.. 

Sólo que yo me voy a sentir mejor habiendo dicho todo esto en vez de no decir nada y que quede un silencio incómodo.. 

Me gusta aprender de las personas y creo que con vos aprendí un montón en muy poco tiempo.. 

Aprendí que voy de frente, que tengo que respetar más mis tiempos, que no son tan rápidos como yo creía, y aprendí que también está bueno invitar a alguien a tomar una birra en vez de sólo sentarse a esperar..

Con vos me pasa algo, que es que vengo haciendo todo al revés de como lo suelo hacer siempre.. como escribir cartas, nunca lo hago.. Y sin embargo acá estoy, escribiendote a pesar de sentirme super vulnerable, abriéndome para no cerrarme a lo desconocido.. 

Ayer pensaba mucho en todas esas personas a las que ya no les puedo hablar porque quedaron en el pasado.. relaciones que nunca llegaron a nada por cerrarme y escaparme de las cosas.. y pienso que se siente mucha calma después de transmitir todo lo que me está pasando..

Espero que no salgas corriendo después de todo esto, pero si lo hacés, sabé que igual te deseo lo mejor.

Me gusta tu dulzura.

Un beso

Acuario